Iván Martín Izquierdo se ha instalado en Barcelona, todos creíamos que para estudiar medicina, pero parece que más bien se ha dedicado a un negocio un tanto particular…en fin, que no se que se habra fumado cuando contesto estas preguntillas. Hemos tenido que censurar algunas respuestas porque podían dañar la sensibilidad de algunas personas.

1. ¿Dónde puedo comprar un billete para un viaje turístico interplanetario?

R: Lo siento caballero, lo mío es otro sector. Si quiere le puedo proporcionar un buen par de guantes y una bufanda, todo a juego, confeccionado todo con el más puro pelo anal asiático, que tiene un tacto sedoso.

2. ¿Cuántos hombres componen de momento el proyecto que usted dirige?

R: Yo, que soy el jefe, y un montón de niños chinos a los que exploto...

3. ¿Actúa como agente de otro?

R: No. Usted debe estar un poco sordo!, ya le he dicho que soy el jefe.

4. Complete esta frase: Si… los pelos del culo abrigan, yo quiero un abrigo... (este es el eslogan de la empresa)

5. ¿Puede cambiarse toda la historia de la raza humana?

R: Por supuesto. Todo científico contemporáneo sabe que después de la bipedestación del ser humano, la siguiente evolución importante fue la aparición del pelo anal, el cual nos ayudó a sobrevivir a las bajísimas temperaturas de las duras glaciaciones.

6. ¿Por qué no se estableció en otro planeta cerca del centro de la galaxia?

R: Sencillamente porque es en este planeta el único lugar en la galaxia donde se han dado las condiciones climáticas optimas para el crecimiento del tan maravilloso bello anal.

7. ¿Ha habido alguna protesta por eso?

R: No, al contrario, este producto ha tenido muy buena aceptación en todo el mundo. Y sobre todo ha recibido muy buenos elogios de los ecologistas y de los protectores de animales, ya que después de esta iniciativa se ha frenado en un 75% el comercio y la producción de pieles de animales.

8. ¿Y qué opina de ello Michael Polite?

R: ¡Hombre Michael Polite! Ese hombre es un genio, el me dio la idea de no quitar las bolitas de los pelos y hacer con ellos unos preciosos encajes de bolillos que fueron el no va más en la pasada temporada otoño invierno.

9. ¿Qué le impulsa a decir tal cosa?

R: Yo no lo digo, me considero un hombre humilde, fueron las buenísimas críticas que recibí de la prensa internacional.

10: ¿Cómo aceptaría los llamados impuestos, eminencia?

R: Impu... ¿qué?¿Ese quién es? Justamente el otro dia recibí una carta que ponía que estaba defraudando a un tal “impuesto”, y que yo sepa a los únicos que no quiero defraudar son a mis padres.

11. ¿A qué dificultad en particular rehúsa dar la espalda en este momento?

R: Ahora mismo estoy trabajando en un proyecto secreto que trata de extraer el pelo anal e injertarlo en calvos y gentes con entradas exacerbadas, que no son entradas son el abono de temporada ( espero que esta gracia no la tengan registrada “el calvo invita”, ese fabuloso y extraordinario grupo que recomiendo que lo vean a todo en mundo!!!)

12: ¿Estas enamorado?

R: Bueno esto se sale un poco del tema, pero le contesto gustosamente... estoy muy muy muy enamorado ( LAUREN! I LOVE YOU!)

13. ¿Esta dejándose tomar el pelo por este charlatán, este cualquiera?

R: Interesante... “tomar el pelo”..., Michael Polite me lo propuso una vez, -una bebida refrescante con puro extracto de pelo anal-. Hicimos una prueba pero no fue muy bien, ya que a la chica que se ofreció al experimento le salió una bola de pelo en el estomago de tal magnitud que cogió una nueva patología psicológica: “fobia al pelo rizado”, en especial los de la zona baja del cuerpo humano. Desde entonces la pobre chica no mantiene sexo oral con nadie... (CENSURADO)

14. ¿Qué significan sus traidoras acciones?

R: No creo que signifique nada, se trata de una enfermedad psicológica en donde los sentimientos no tienen nada que ver. Es más, me alegra que me haga usted esa pregunta porque actualmente la chica que padece de esta rara patología tiene ahora pareja sentimental, y el chico está un poco desesperado por que le haga una mamadita. Pues bien, si el chico está leyendo esta entrevista le digo que no se preocupe, que si ella no lo hace no es por nada sentimental. Así pues le aconsejo que si usted tiene alguna mascota... (CENSURADO) solo le falta un simple bote de Nocilla...

15. ¿Qué le parece si me dijera lo que pretende de mi?

R: Pues... ahora que lo dice... me estoy fijando y... usted debe de tener un pelo anal magnifico y muy abundante. Le invito a que done usted todo ese pelo para que mucha gente en el mundo lo pueda disfrutar.

16. ¿Quiere que le vaya detrás?

R: No, no hace falta yo ya doné el mío y... justamente... la cazadora que lleva usted está elaborada con gran parte de ellos, que casualidad, verdad?

17. ¿Cómo nos sacaría usted del desastre actual?

R: Estoy negociando con manole-t la idea de utilizar su bello anal y elaborar una especie de red que atrape toda la mancha de fuel esparcida. Su pelo anal es ideal para este trabajo ya que goza de una gran elasticidad, puesto que al poseer en su cabeza un cabello muy rizado hace que el bello corporal que nace rizado por naturaleza crezca el doble de rizado, eso le da un efecto elástico y resistente.

18. ¿Qué supone para ti haber sido elegido socio del mes del año?

R: Un grandísimo... error.

19. Resuma en ocho palabras su vida en Barcelona.

R: SUPER-CALI- FRA- GILIS- TICO- ESPI- ALI- DOSO

20. ¿Qué pregunta te hubiera molestado que no te hubiera hecho?

R: Justamente la pregunta que no tiene que ver con mi empresa, la de si estoy enamorado. Esta pregunta es clave porque puedo compartir mis sentimientos con todos vosotros y además puedo pelotearos diciendo que “estoy enamorado de todos mis amigos porque son los mejores del mundo!!!”... y vosotros os lo creéis y yo quedo de puta madre...