MEJORAS PARA EL FUTBOL Inmóviles se introduce en el mediático deporte rey (pero solo para tener más visitas).

Este martes por la tarde recibí una llamada a mi casa de la FIFA para arreglar la crisis, tanto económica como de espectadores, que está sufriendo este deporte por el acoso que sufre ante deportes pujantes tales como el baloncesto o el bádminton. Ante la cifra desorbitada que me ofrecían (imaginaos esa cifra en billetes de 500 €, ahora imaginaos su volumen en monedas de 1 céntimo y luego imagináosla en mi cuenta bancaria) acepté de inmediato y propuse las siguientes mejoras que sin duda harán del fútbol el deporte....emperador, por ejemplo:

· Cambiar el nombre de fútbol por “fúrgol”.

· Evitar la sobresaturación de fúrgol. Para ello se tomarán las siguientes medidas:

1. Supresión de los maratonianos programas furgolisticos tipo “Carrusel Deportivo”. Para que no sean tan largos, todos los partidos se jugaran a la misma hora y tendrán una duración de 20 minutos.

2. El fúrgol será suprimido de todos los telediarios bajo decreto ley. A los aficionados les gustará saber que son fanáticos de un deporte cuasiclandestino.

3. Matar a Beckan.

· Para hacer más emocionantes si cabe los partidos y la liga, no se dará ningún punto por empatar. Empatar será igual que perder. Perder será igual que empatar, así que cuando se pierda, los aficionados se sentirán como si hubieran empatado y así no lo pasarán tan mal.

· Para aumentar la cantidad de goles en los partidos de fúrgol y evitar los ridículos 0-0: se prohibirán los medio-centro defensivos, antes de los partidos cada defensa se tomará una botella de tequila (sin limón) y a los porteros se le cortarán los brazos (así de paso podremos ver paradas estilo Ed Warner en “Oliver y Benjí”). Además se suprimirán los fueras de juego, de hecho todo el mundo estará dentro del juego.

· Los árbitros se vestirán de payasos y a partir de ahora serán llamados así: “payasos”. Los espectadores recibirán una tarta antes de los partidos que podrán tirársela al payaso (o incluso a la afición rival) si el partido no es de su agrado, o comérsela si quiere. El sabor de la tarta será según el equipo; por ejemplo la del Real Madrid – merengue, la del Español – periquito...

· Se prohíbe la compra-venta de jugadores por dinero o cualquier otro activo monetario. Todo jugador debe quedarse en su equipo de toda la vida hasta su retirada y la única forma de cambiar de equipo será simular su propia muerte y hacerse la cirugía estética aparentando ser otra persona y tener amor a otros colores.

Sin embargo mis ideas no se podrán llevar a cabo ya que el martes por la tarde no me encontraba en casa (estoy en clase) y aunque luego llamé a la FIFA yo, me dijeron que habían perdido mi número o algo así y que no me llamarían más y bueno...ellos se lo pierden.

A MI LO QUE ME GUSTA ES EL BASKET