ESTO ES UN PROBLEMA MUY SERIO: LAS MUJERES.
AQUÍ OS MOSTRAREMOS LAS FASES QUE TIENE QUE SUPERAR CUALQUIER ENAMORADO CON DOS NEURONAS EN LA CABEZA.
FASE 1. C.V. (currículo vitae o contacto visual).
Como el propio nombre indica en esta fase, quizás la más fácil, se visualiza la víctima de la posterior historia amorosa.
Ej: Bonifacio en su primer día de clase observa a las chicas y elige a la más guapa ( y simpática claro, je je).
FASE 2. I.A.A. (iniciación al amor).
No es primavera, pero como si lo fuera. Todo es maravilloso, los pajaritos cantan, brotan las florecillas, las ranas se enamoran en los estanques adornados por los nenúfares, etc.
Ej: Bonifacio pasea por el parque con una imagen imborrable en su mente, Rigoberta.
FASE 3. M.E.V.G. (me estoy volviendo gilipollas).
En esta fase nace un deseo incontrolable de hacer el tonto para llamar la atención de la susodicha víctima (aunque en realidad la víctima eres tú).
Ej: Bonifacio se aprende las letras de todas las canciones de Luis Miguel (el cantante preferido de Rigoberta).
FASE 4. A.D.V.Y.Y.S.Q.N.P.C.C. (acabo de verte y ya se que nací pa casarme contigo).
¡¡ Eres la única en mi vida!!. Solo te veo a ti. Te veo por todas partes. Eres única en el mundo.
Ej: Bonifacio confunde constantemente a su madre, a la panadera y a Esperanza Aguirre con Rigoberta.
FASE 5. S.T.E.I. (soy tu esclavo infinito).
Haces todo lo que ella quiera. Dejas de tener voluntad propia.
Ej: Bonifacio carga los apuntes y los enormes libros de la facultad a Rigoberta, saca su perro a las 6 de la mañana, se tira en el suelo cuando Rigoberta va a pisar un charco, etc.
FASE 6. L.E.R.D.O (la eterna y razonable duda ¡OSTIA!).
Pues ya está, yo se lo digo ya, hoy sin falta. No no, mejor mañana. Bueno no, mejor...
Ej: Bonifacio deshoja una margarita.
FASE 7. S.L.D.P (Se lo digo y punto).
Se toma la decisión irrevocable de declararse.
Ej: Bonifacio toma un café con Rigoberta y en el momento en que ella engulle su décimo croissant, le comenta, nervioso, todo lo que siente por ella.
FASE 8. L.R.D.S. (La respuesta de siempre).
Esta es la fase mas corta.
Ej: Rigoberta dice ¡¡¡NOOOOOOOOO!!!
FASE 9. S.S.M.A.A.P.D.Q.M.H.D.Q.N. (¿Seguirá siendo mi amiga a pesar de que me ha dicho que no?).
A pesar de su negativa contestación quieres llevarte bien con ella.
Ej: Bonifacio llama cada cinco minutos a Rigoberta.
FASE 10. P.E.Q.L.Q.U.M. (Pero es que la quiero un montón).
Pero sigues pensando que ella es la mujer perfecta. Piensas que ella es la trucha más bonita del rió y tu el trucho más desgraciado del mundo.
Ej: Bonifacio piensa todas estas cosas tirado en el yakusi de su casa, mientras seca sus lágrimas en un clinex que Rigoberta tiró un día en la papelera de la clase.
FASE 11. Y.Y.P. (yo ya paso).
Esta fase es dada a puntos de inflexión.
Ej: Bonifacio se emborracha el viernes y al día siguiente, con la resaca, se traga el programa del Parada ese.
FASE 12. L.F.A.N.M.L.C.N.Y. (La fase anterior no me la creo ni yo).
De punto de inflexión nada de nada. La sigues queriendo lo mismo que antes de ver el programa de Parada.
Ej: Bonifacio ni come, ni duerme, ni respira ya, y se pasa el día entero mirando una foto de Rigoberta.
FASE 13. A.Q.M.R. (¡A que me rapo!).
Tipico cambio
de imagen. Si no le gustabas como eras antes, ahora ni de coña.
Ej: Bonifacio
se pone cuatro piercings, uno de ellos en la nuez y
otro en el globo ocular, se pinta la bandera de Estados Unidos en el pelo y se
corta un brazo.
FASE
14. Y.A.Q. (¿y ahora que?).
Aparecerá en tu vida un paréntesis () y
no sabrás que hacer. Tus neuronas se ponen en huelga.
Ej: Bonifacio
estudia para los exámenes finales.
FASE
15. S. (sustitución).
Un desengaño amoroso se arregla con
otro. Este es un pensamiento muy tonto pero efectivo.
Ej: Bonifacio
dice a sus amigos que Godofreda es una tía muy simpática .
FASE
16. V.M.O.V.L.F.1. (Vaya mierda, otra vez la fase 1).
Ej:
Bonifacio vuelve a empezar.