Miriam
Alonso Naveiro (supongo) nació en Avilés hace ya un
montón de años (bueno, en realidad es asquerosamente joven) y como tiene
enchufe ha conseguido ser la socia del año del mes. ¡Qué podría decir de ella!
Que es muy simpática, pero cuando habla muy deprisa no te enteras de nada y que
esto se traduce cuando escribe en multitud de abreviaturas que yo como soy muy
bueno he corregido en la entrevista para que todos podáis leerla
tranquilamente. Siempre se está metiendo con los andaluces pero como en verano
a lo mejor viene a Sevilla le vamos a gastar una broma, le diremos que hace
mucho frío y que se tiene que traer mucha ropa...
I: ¿Qué pasa?
M: Hombre, esto de responder sin ver como
lo pronuncias, ¿la segunda a con acento o sin él? Porque con estos andaluces
nunca sabe uno que le cuentan.
I: ¿Cuales son los bares
clandestinos que frecuentas?
M: Lo más
clandestino que conozco es mi barrio, aunque también tenemos como alternativas
el BHC (bar de las hermanitas de la caridad), esta en el asilo de Avilés y él
es de ambiente muy selecto, yo en su casino oculto llegue a perder cientos de pennes, me sentí muy decepcionada. (Léase penne como tipo de pasta empleado en las apuestas)
I: ¿Qué obstáculos tuviste
que sortear?
M: Choqué contra
una puerta, tuve q saltar la fregona, pise unas cuantas veces al perro (que le
vamos a hacer, estaba oscuro), y después de tanto correr me di cuenta de que...ROCA
siempre espera. ROCA SU BAÑO SIEMPRE APUNTO. ¿Que os parece para el concurso de
El País?
I: ¿Qué sabes de mi país?
M: Según
informaciones de altos mandos tengo entendido que ahí no tenéis mujeres con
cara de vaca y además tampoco tenéis muy claro lo de los papos....pero
vamos, que con un par de jamones se arregla todo.
I: ¿Cuál fue tu primera
impresión al recibir la noticia de ser la socia INMOVILES del año de este mes?
M: Después
del gran trabajo realizado por nuestra macroempresa
de vacas asturianas expertas en rescates de alto riesgo y espionaje era de
esperar recibir esta gran condecoración que...¿venía a
ser en metálico como cuánto?
I: De eso nada, guapa, nos
debes dinero. ¿Estás enamorada?
M: “En a morada”...un
segundo, porque con esto de que soy lenta...esto viene a ser algo así como ¿tas
en casa fia?, pues si ho! toy en casa, junto al chorro
imparable de calor de la estufa, asi no crio escarcha q sino mñn quien me
dobla pa meteme en el autobús
(Posdata del traductor: indescifrable,
así que paso de corregirlo)
I: ¿Por qué le dijiste eso
a MIchael Polite?
M: No quise
hacerle daño...solo me limité a leer su carnet de
identidad, doña Juana...¡Que no! Que no estoy en
contra de la cirugía estética, mientras compartan con nosotros la silicona para
que podamos sellar ventanas...
I: Completa la frase.
"Ese...
M: Es
que...soy de ciencias. Teniendo en cuenta que el sujeto es aquello, el
predicado lo otro, después estaban los complementos... lo de los complementos
se lo dejo al Corte Ingles, y vamos que lo que nos queda vale para todo. Joder,
¿con el ese que completo? ¿querrá algo conmigo? Se queda así (¿está claro no?)
I: ¿Te gustan las algas?
M: Hombre, pues
no las probé nunca, pero vamos que aquí en Asturias lo mismo nos da q las vacas
coman prado que algas...¿no hacen todas la fotosíntesis?
Pues oye, lo que no mata engorda, que al final lo que vende son los superanuncios de la central lechera asturiana...GRACIAS POR
CREER EN NOSOTROS
I: ¿Se habrá preguntado
cómo funciona el motor de su lavadora, verdad?
M: He de contar aquí
las sucesivas lecciones de yodaman-t hasta
perfeccionar mi técnica como manitas...prueben si quieren.
- nivel 1: Enciérrese en un
baño con la mañilla estropeada, sin víveres, mantenga la calma...tras unos días
de ayuno estará totalmente espiritualizado como para pasar al nivel dos....
- nivel 2: Haga que lo
encierren en una habitación de espacio reducido, a ser posible utilizado como
tendedero...si no siente claustrofobia o vértigo al mirar por la ventana no se
encuentra en la habitación adecuada, vaya a una mas reducida...cuando encuentre
el suyo estará listo para el nivel 3.
- nivel 3: En este probaremos
sus paciencia, deberá dar vueltas a la manilla de una puerta para intentar
abrir la habitación más preciada...la de la lavadora...siento decirles que no he
superado este nivel, de ahí mi desconocimiento en todo el tema relacionado con
el lavado...los grifos son mucho más simples.
I: ¿Qué tiempo hace cuando
el avestruz se rasca el sobaco?
M: Pues supongo
que malo, porque si le canta el ala se mata a si misma y no esta permitida la
eutanasia ¿no?
I: ¿Qué sección te gustaría
que tuviera esta web?
M: Hombre,
no estaría mal una en la que expliquen los efectos secundarios de la página y
de la charla repetida con los creadores, como en los anuncios de los
adelgazantes el antes y el después...os aseguro que era una persona normal...también
aceptamos documentales de avestruces para salir de la duda (ver pregunta
anterior).
I: Todo el mundo sabe lo
bien que te lo montas, pero ¿como lo haces?
M: Pues
veras, la única vez que monté se me desbocó el caballo, así que no pienses que
soy tan buena montando, pero vamos que tengo mucho interés en volver a
intentarlo (no hace falta que esta respuesta sea censurada, no intenten leerla
con malicia...). Basada en hechos reales, el caballo tenía sed y claro el prubitin me llevaba para el río).
I: Háblanos de tu último
asesinato.
M: No
quería hacerlo, pero su nombre no me hacía gracia, todas las noches hacía ruido
y ya me estaba cansando. Todo fue en defensa propia, el me atacó primero...así
que cogí lo primero que pille (un calcetín creo) y no me quedó más remedio que espachurrarlo
contra la pared. Bastante trabajo me dio que por su culpa tuve que limpiar la
pared.
I: ¿Pues qué hacemos aquí?
M: Por si es una
indirecta aviso de antemano que una sobredosis de mis respuestas puede crear
serias alteraciones en el cerebro. Consulte con nuestro profesional Zac.
I: ¿Alicia tuvo alguna
relación con alguno de los dos cadáveres?
M: ¡Cómo pueden
decirme esto ahora! No sabía que el mosquito estaba en cinta. ¡Soy asesina múltiple!
Bueno, lo hecho hecho está... ¿la asesina de la
pradera? No, muy cursi. ¿El calcetín contraataca? Pierdo protagonismo. Se
aceptan sugerencias como pseudónimo agresivo para los titulares (la finalidad
de éste es crear un club de fans que vengan a
visitarme a la cárcel).
I: ¿Cómo viviré tan pequeño
e indefenso como soy?
M: ¿Cómo
de pequeño? ¿No serás como un mosquito...? Porque ya q nos ponemos, da igual
dos que tres, vamos que el calcetín se lava en nada y así ya te ahorro el gasto
de energía pensando.
I: ¿Cuánto tardaría?
M: Casi nada...mira
tú ponte ahí... así así, quietecito,
solo te voy a sacar una foto, aunque veas algo blanco y grande que se acerca,
tú tranquilo que son efectos especiales...uyyyyyyy que
pena si se me escapo el efecto especial y lo aplaste, bueno, qué se le va a
hacer.
I: ¿Qué cosa estoy pensando
que no es verdad?
M: ¿No
serás político por casualidad? Porque nos encontraríamos con una contradicción...
¡qué no dices! Pues está claro ya tenemos premio Nobel
de literatura...si es que la entrevista no tiene desperdicio.
I: ¿Hay alguna pregunta que
te hubiera gustado que te hubiéramos hecho o hazido?
M: Pues
quizá incluir como pregunta fija “¿cuántos anos tienes?” porque los gallegos están
empeñados en que tenemos más de uno, a ver si entre todos juntamos un número q
les satisfaga. Por favor personas de culos múltiples pónganse en contacto con
la redactora.