Francho (ignoramos sus apellidos) ha hecho méritos más
que insuficientes para ser elegido socio del año del mes de esta actualización.
Su vida puede resumirse en la revolución socialista y en alcohol. Desde aquí le
invitamos a reflexionar si las ingentes cantidades de alcohol que consumen no pueden
afectar a sus habilidades psicomotrices a la hora de luchar contra el opresor
capitalista y si su afición al padel no es una alienación que finalmente está
dando la victoria al poder establecido. De todas formas está absurda entrevista
no nos aclara gran cosa.
INMOVILES: ¿No tienes bastante apoyo?
FRANCHO: Sí
tranquilo, estoy sentado, preparado y apoyado... dispara.
I: Completa la frase: “Una...”
F: Una vez me atropelló un coche por hacer el
gilipollas.
I: ¿No se te ocurre ser enano o gigante según andes de
ánimo?
F: Pues lo
intento pero lo único que crece es la tripa, estoy esperando a ver cuando le
toca encoger.
I: ¿Qué vida no es tragedia?
F: La de
Leonor. Aunque lo de la sangre azul es un poco de alien.
I: ¿Qué representa para ti haber sido elegido socio del
año del mes?
F: Pues significa una gran responsabilidad, sólo
tienes que mirar la categoría de mis predecesores. Además de tener esta
entrevista tan agradable con un tío tan simpático.
I: ¿Tan ciego me crees?
F: Prefiero no responder a esa
pregunta para no herir tu ego, si tienes, vamos.
I: ¿Te tengo que hacer el gran juramento de los sioux?
F: No sé en
que consiste pero si lo haces vestido de los Village People estoy dispuesto a
quedarme para verlo.
I: ¿De verdad no te acostaste con ella?
F: Creo que
no, pero ya sabes como es mi memoria. Además esta pregunta se la deberías hacer
a uno que yo conozco y que presentaba el telediario...
I: ¿Pero es que tú te crees realmente que él me busca y
que yo...?
F: ¿¡¿Le
das esquinazo?!? A Michael Polite... no te lo mereces.
I: ¿Qué me representa con esa frase?
F: Depende
de la entonación. Así a bote pronto diría que entre marejada y mar gruesa.
I: ¿Estás enamorado?
F: Sí pero
no se lo digas a Jesús, no se acostumbra a llamarme papá.
I: ¿Y por qué sigue golpeando el idiota ese?
F: Se lo
merece, no te quepa duda. Aunque no estoy seguro que fuera él... pero no nos
pongamos quisquillosos que así va el país.
I: ¿Se te curó bien?
F: Claro,
todo el mundo cree que es mi pierna.
I: ¿Qué reflexión egipcia?
F: No
contesto una pregunta que carece de verbo. Me lo enseñaron en los salesianos.
I: ¿Qué opinas de Michael Polite?
F: Se
envalentona y me dice que tengo los ojitos como fruta del olivo... siempre fue
tan romántico...
I: ¿Qué pregunta te gustaría que te hubiésemos hecho?
F: Pues que
a qué se debe mi enorme atractivo, si es por el gimnasio o genético. No
respondería de todas formas por ser bastante obvio.
I: Reverdecer, verdear el campo, enredarse el pelo, la
lana, enzarzarse en una riña o contienda... ¿no es el desenlace del poema
dramático, especialmente cuando es doloroso?
F: Como dicen
en mi pueblo: “Si te gusta el arroz con leche por debajo de la puerta te echo
un ladrillo”.
I: ¿Los carámbanos vienen a ser como los fastigios?
F: Sí pero
un poco más tirando como a tapajuntas.
I: ¿Sabes bien lo que es la unidad?
F: ¿De
España?, algo he oido. Creo que peligra. Estos rojos...
I: Hacía tanto tiempo que no teníamos una buena charla
metafísica ¿eh?
F: Desde el
vienes. Aunque me dijeron que no se me entendía cuando hablaba. Te juro que en
mi cerebro tenía coherencia.
¿Puedo saludar?
I: Saluda.
F: Hola.